LA CHOSE A NE PAS FAIRE

La vie est un jeu... La chose à ne pas faire, c'est de ne rien faire

Participer, le véritable bien-être d'une personne est proportionnel à sa capacité de participation à la vie. Son mental est bon dans la mesure où elle peut l'utiliser.

L'individu se sent bien dans la mesure où il peut participer à un jeu.

Et la vérité de la chose c'est que, c'est - en ce qui concerne << la raison fondamentale >> de l'existence - << la raison fondamentale >> est un jeu. Et lorsque l'existence cesse d'être un jeu, il n'y a plus de << raison. >>

Par conséquent, une personne devient perplexe à propos d'une << raison >> lorsque ce n'est plus un jeu. Bon, comment ne serait-ce plus un jeu ? Du fait qu'une personne n'est plus un joueur. Une personne n'est plus un joueur. Une personne devient un pion. Selon vous, à quoi pense un pion sur un échiquier ?

Il attend que quelqu'un d'autre le déplace. Il pourrait s'asseoir là et regarder le reste de l'échiquier peut-être, mais c'est simplement un spectateur. Il faut que quelqu'un arrive et le déplace sur une autre case.

S'il ne peut pas jouer à un jeu, il ne peut rien faire parce qu'il n'y a rien d'autre à faire. C'est le côté horrible de la chose. Les gens viennent et vous disent : << Bon la vie est sérieuse. C'est quelque chose d'important .>>

Vous savez ce qu'ils essaient de faire ? Ils essaient de faire de vous un pion. C'est comme cela que vous faites des pions. Vous allez vers quelqu'un et vous dites : << Bon, écoutez. La vie c'est sérieux. C'est important, et ainsi de suite, etc. Et vous êtes une "chose", vous savez, et c'est très sérieux et c'est très important, et vous vous déplacez lorsque je vous déplace. >>

Et après cela, eh bien, vous vous sentez un peu manipulé ou, si vous êtes dans l'armée, comme un simple soldat.

Bien... Au fait, il n'y a rien de mal à la guerre si ce n'est que le fait que la plupart des gars engagés dans la guerre ne sont pas des joueurs. La majorité, ce sont des pions. Et ils n'ont pas demandé à être là, et de toute façon, ce n'est pas leur jeu. Quelqu'un d'autre joue à ce jeu au 1600 Pensylvania Avenue ou au 10 Downing Street ou ailleurs. Quelqu'un d'autre joue à ce jeu. Eux ne jouent pas à ce jeu, ils y vont et s'attendent à avoir de la boue jusqu'au cou et ils laisent les gens leur tirer dessus et ainsi de suite. Pour le divertissement et la gloire de qui ?

Je me rappelle la dernière fois ou je me suis fait tirer dessus, j'ai regardé autour de moi et tu parles si j'ai pu voir le ministre de la Marine. Il n'était pas là.

Donc, ce n'était pas un jeu, n'est-ce pas ? LRH/BSU

UN GRAND GOUVERNEMENT

 

Vous n'avez pas de gouvernement sur Terre aujourd'hui.

Définition : le gouvernement est quelque chose qui met de l'ordre. C'est tout ce dont il s'agit ! Et s'il ne met pas de l'ordre, ce n'est pas un gouvernement. C'est une révolution ou un projet local entrepris par un parlementaire à des fins électorales ou un marécage. Mais ce n'est pas un gouvernement.

S'il existe la moindre criminalité dans tout le pays, vous n'avez pas de gouvernement. N'est-ce pas une déclaration déraisonnable ? Et cependant, vous savez, en Europe centrale durant les siècles passés - dont j'ai un souvenir très clair - il y avait beaucoup d'ordre. Eh oui, des fous comme Charles Quint et le reste, sont arrivés et ont déclaré qu'ils étaient empereurs, et un autre a dit qu'il était empereur. Il n'y avait pas beaucoup de gens qui leur prêtaient attention. Et le véritable gouvernement du pays remettait les choses en ordre dès que les armées s'en allaient.

Heureusement, en ce temps là, le gouvernement n'avait pas la capacité à détruire un continent entier d'un pff ! C'est malheureux que cela puisse exister aujourd'hui. Mais il y avait un gouvernement. Un gouvernement existait. Il y avait des hommes de bonne intention, des hommes capables, des hommes qui étaient dévoués à leurs activités sur Terre, qui ont mis de l'ordre - non pas la loi et l'ordre - de l'ordre, dans une zone, afin que les gens puissent produire, que les marchands puissent prospérer, que le commerce puisse avancer. Et comme on le disait alors d'un grand gouvernement, qui s'était constitué il y a de nombreux siècles, une vierge avec un sac d'or aurait pu marcher d'un coin du pays à l'autre, sans que quiconque ne l'importune, même vaguement. C'est ça le gouvernement. C'est ça un gouvernement.

Non. Vous ne voulez pas un gouvernement qui maintient l'inquiétude chez tout le monde en ayant des armes d'une telle puissance qu'elles pourraient tous nous anéantir. De quelle espèce d'ordre s'agit-il ? Ce n'est pas de l'ordre.

Cela dit, je ne suis pas uniquement en train de maudire et de condamner un gouvernement. S'il y avait un gouvernement, je ne le maudirais ni le condamnerais. Tout ce que je fais, c'est dire qu'il s'agit de l'atmosphère de base au sein de laquelle nous avons essayé d'agir. Fondamentalement, c'est un gouvernement par préjugé, pas un gouvernement par la loi.

Et dès que nous essayons d'aider notre prochain, qu'obtenons-nous ? << Oh ! Tout cela est réalisé là-bas à " l'université Squirrel " et... et à Saint Elizabeth, et ils ont... tout le monde a la situation bien en main ; le niveau de folie grandissant est en train de s'élever encore et encore de manière très satisfaisante ! Nous en sommes tous très contents. Oui, oui. Il était d'un sur trente uniquement, et maintenant nous l'avons amené à un sur vingt. Bientôt nous serons à un sur quinze dans les asiles. Et vous, vous feriez mieux de ne rien y faire, parce que vous savez, vous risquez d'y mettre de l'ordre et ce n'est pas permis. >>

Et nous n'avons pas été dissuadés. Pas très longtemps. Nous mettons de l'ordre à ce désordre, mais malheureusement, c'est l'un de ces désordres qui se présente comme quelque chose à mettre en ordre. Eh bien, je vais vous dire : ne vous y laissez pas prendre, parce qu'un jour, vous hériteriez du gouvernement de la Terre. Et qui en veut ?

Gouverner nécessite une aptitude spéciale. Les gens savaient comment faire autrefois. Il y a très longtemps, les gens y était formés. Une aptitude spéciale demande beaucoup de temps, et toute sa fonction consiste à mettre suffisamment d'ordre dans un environnement pour que quelqu'un puisse travailler, pour que quelqu'un puisse effectuer son travail. C'est sa fonction. C'est la seule raison d'exister d'un gouvernement. C'est la seule raison pour laquelle un gouvernement lève des impôts, entretien quelque chose, paye ses propres salariés ou tout le reste.

S'il peut procurer un environnement - paisible, sûr, dans lequel vous pouvez travailler - c'est presque la seule chose que quiconque a jamais demandé d'un gouvernement, c'est un bon gouvernement. LRH/BSU

MES PLUS BELLES VACANCES !

Top 10 des trucs qu’il faudra avoir fait d’ici septembre pour des vacances réussies

Le 15 août est passé, on est désormais dans la dernière ligne droite de cet été. Il est donc temps de faire un rapide bilan de et répondre à cette question cruciale : est-ce que j’aurai quelque chose à dire à mes collègues à la rentrée?  Un été réussi est une exigence sociale aussi forte qu’une vie de couple saine ou une activité minimale sur les réseaux sociaux : si vous n’avez rien à raconter ou à montrer, vous serez un fieffé loser pour les mois à venir. Alors c’est parti, on coche :

Bronzer
Reprendre le boulot blanc comme un fesse fera de vous le paria de votre étage. Et inutile de dire que vous avez passé l’été en Bretagne emmitouflé dans un K-way, Jean-Marc Ayrault est revenu avec une mine resplendissante de la Presqu’île de Rhuys. Alors au boulot, il y a une trace de polo à faire disparaître dans les deux prochaines semaines.

Faire un barbecue
Un été sans avoir grillé une saucisse dans un jardin de lotissement en éclusant du rosé est un été raté. Il vous reste deux ou trois week-ends pour rattraper ça. Tant que vous n’aurez pas mangé de la bidoche en plein-air, vous n’aurez pas profité de la saison estivale.

Essayer un nouveau sport
Admettons que vous ayez tapé quelques balles de tennis ou fait un jogging un peu tardif pour tenter en vain d’éliminer cette brioche… L’été est la saison des expériences, et si vous n’avez pas succombé à une activité un peu nouvelle, l’occasion ne se représentera peut-être pas avant 9 ou 10 mois.

Poster des photos de vous en bermudas sur Facebook
Idéalement agrémenté de commentaires tels que « Tranquille! » ou « On se fait pas chier! » voire « Jolis mollets! Lol » de vos proches, toujours attentionnés.

Une babiole ramenée d’ailleurs
Un T-shirt Hard-Rock Café XXXX si vraiment vous n’avez aucune imagination, mais un paquet de clopes étrangères, un tube de crème pour les mains avec un nom thaïlandais (« j’avais oublié à quel point l’air était sec ici…« ) ou un ventilateur portatif à piles susciteront davantage de questions. Attention : la syphilis n’est pas, techniquement, une « babiole »

Faire un petit stock de bouffe exotique
Et procéder à la distribution de biscuits « production locale » dès le retour aux affaires : on peut interpréter ce geste comme de l’attention ou de la générosité, c’est en fait une manière de dire « j’ai pitié de votre condition misérable et je vous ramène les miettes de mon expérience extraordinaire en Normandie« .

Être épuisé
Et faire comprendre subtilement la raison de cet épuisement post-vacances : jet-lag, activités sportives soutenues, nightclubbing intense ou sexualité débridée. Rien n’est plus naze que de reprendre le boulot en disant « je suis en pleine forme », sous-entendu « je n’ai rien branlé de mes vacances parce que j’ai une vie de merde ». Dîtes plutôt « Pfouuuuu… Il était temps que ça se termine » lourd d’allusions.

Un peu de natation
Même si vous n’avez pas la chance d’aller sur la côte, démerdez-vous : un été sans aller dans l’eau c’est comme un hiver sans neige, c’est nul. Plage, piscine municipale, une baignoire avec un tuba et un Speedo, vous trouverez bien un moyen de vous immerger quelque part. L’été commence à la première baignade. C’est une règle.

Aller voir un concert en plein air
Si l’été débute avec la Fête de la Musique et sa ribambelle de concerts partout en France, ce n’est pas un hasard : quand on réalise à l’automne qu’on n’a pas vu une prestation scénique, n’importe quoi, une formation de jazz dans un parc ou un groupe de métal dans un festival, on a laissé passé l’été comme des cons. Ou que l’on soit dans le monde, l’été c’est avant tout une attitude : s’assoir dans l’herbe pas trop loin des enceintes.

Vider son compte en banque
Les dépenses de la rentrée doivent impérativement être douloureuses. C’est une partie du charme de la rentrée. Du coup, il est absolument nécessaire de claquer ses euros durement gagnés toute l’année durant ces quelques mois. Économiser l’été, c’est cracher au visage du bonheur. Heureusement que les commerçants dans les villes touristiques sont là pour vous plumer bien comme il faut. « 6 euros un Perrier? Allons-y!«

Et vous, vous en êtes où de cette quête de l’été réussi ?

ELVIS PRESLEY

Les Années Twist

SUR LES PAS D'ELVIS PRESLEY 

ELVIS AND MARILYN

ELVIS AND SOPHIA LOREN

Mort le 16 août 1977 à Memphis, le chanteur fait toujours des émules. Enquête sur un mythe plus que jamais rock'n'roll

COMMENT OUBLIER UN TEL PHENOMENE ? 

Elvis Aaron Presley, né le 8 janvier 1935 à Tupelo, Mississippi et mort le 16 août 1977 à Memphis, Tennessee, est un chanteur et acteur américain. Appelé « The King », il a eu sur la culture musicale une influence mondiale et considérable. Précurseur du Rock et du marketing musical, il est considéré comme étant un artiste majeur du XX^e siècle.

                                                                                           

                    Le chanteur Elvis Presley entouré par ses fans après un concert en 1958 (AFP)

ELVIS PRESLEY

Voix rocailleuse, guitare bleu électrique à l'effigie du King en bandoulière, cheveux noirs coiffés en banane, jambes écartées : Lolo Davidson, 67 ans, assure le show. Sur les plages normandes ou dans les cabarets espagnols, ce sosie d'un Elvis Presley vieillissant rappelle que, 35 ans après sa mort, le King fait toujours des émules.

"Lolo", c'est, depuis toujours, le diminutif de son prénom, Laurent. Quant à "Davidson", référence à la célèbre Harley, "ça faisait américain", explique le rocker. Son histoire pourrait être celle d'un bad boy des années 1960. Jeune, il est pris dans "une sale histoire de vol, une connerie", et finit en prison.

Il s'en sort grâce à Elvis. Le soir, dans sa cellule, il retranscrit ses chansons en phonétique, car il ne parle pas l'anglais. "C'est comme si j'avais eu un appel de lui. Pour moi, après Jésus, y a Elvis", dit-il. Le 16 août 1977, alors qu'il se morfond derrière les barreaux, il apprend la mort de son idole à la radio. Il était 15h30. Il s'en souvient comme si c'était hier. "Ca a été un choc terrible."

Elvis Presley a vendu 700 millions de disques de son vivant, et on estime qu'à l'heure actuelle^[1],[2], il s'en est vendu au moins 1 milliard dans le monde^[3],[4]. Acteur, il a tourné dans 31 films, donné 1 156 concerts aux États-Unis et trois au Canada (Vancouver, Toronto, Ottawa en 1957), et a donné 525 spectacles à Las Vegas^[5]. Il est par ailleurs le premier artiste à avoir donné un concert retransmis par satellite, qui eut lieu le 14 janvier 1973 à Hawaï et dont l'audience s'est mesurée à un milliard et demi de téléspectateurs dans 43 pays simultanément : un record jamais égalé à ce jour par un autre artiste ou groupe. Il a participé à de nombreuses émissions de télévision dont le célèbre Ed Sullivan Show.

Impressionné par "la présence diabolique incroyable" de Presley, il sut, la première fois qu'il l'a entendu, qu'il marcherait dans les pas du King et ferait de la musique son métier. Dans sa biographie, "Life", Keith Richards, le guitariste des Rolling Stones, admet avoir été transformé par la musique d'Elvis : "Le lendemain, j'étais un autre homme." "Elvis est à la musique ce que Gutenberg est à l'imprimerie : révolutionnaire", s'enthousiasme Dick Rivers. Des Beatles aux Rolling Stones, de Mitchell à Hallyday, le King leur a ouvert la voie.

http://elvis.ly/bgJEW

ELVIS EN IMAGES

Elvis Presley est, de toute l'histoire de la musique, l'artiste ayant vendu le plus de disques avec le groupe les Beatles. À sa mort, sa fortune personnelle représentait 56 millions de dollarsdollars américains.
Pendant quatre années consécutives, il est des artistes décédés celui qui aura rapporté le plus d'argent

 

https://www.youtube.com/watch?v=YQPPUXSC_mQ

LE GRATIN DE LA SCIENCE MODERNE

Fondamentalement la vie est un jeu.

C'est un Anglais très brillant qui le premier employa son génie sur le sujet, un type du nom de Bill Shakespeare. Et il écrivait pas mal sur le fait que la vie est une scène, un jeu et ainsi de suite. Tout à fait, c'est vrai. En fait, elle n'est rien d'autre, jusqu'à ce qu'elle cesse d'être un jeu parce que tout est trop dur et que ça devient compliqué de jouer, et que personne ne vous laisse jouer. Ou à l'inverse, parce qu'il n'existe là aucun monde où jouer.

Et bien sûr je me rends compte que le gratin de la science moderne n'est pas d'accord avec ça. En fait, ils ont une bande dessinée à l'Institut de Technologie de Californie, Caltech, là où ils ont réalisé de nombreux développements sur la bombe atomique et autre. Ils ont fait un tas de missiles, mais particulièrement la bombe atomique. Et ils ont là-bas une bande dessinée, accrochée sur le tableau d'affichage et elle dit - eh bien, il y a un professeur, qui se tient debout en face d'un groupe important de scientifiques, et qui tient dans ses mains une fiole minuscule, à peu près grande comme ça. Et il dit : << Messieurs, je suis ici pour vous communiquer l'annonce la plus importante à ce jour dans le monde de la science. Je tiens dans la main un explosif suffisant pour mettre fin à l'univers entier. >>

Le développement scientifique moderne mené trop loin nous laissera finalement sans terrain de jeu.

Avez-vous jamais essayé de jouer au cricket ou au football sans terrain où évoluer ? C'est très difficile - vous ne pouvez pas évoluer. Et là où n'existent plus de fabricants de maillots, vous ne pouvez pas dire contre qui vous jouez. En fait, cela rend presque confus d'essayer de jouer un jeu sans aucun terrain de jeu.

L'autre jour je parlais à un physicien nucléaire, je lui ai mentionné cela et je l'ai plongé dans un retard de communication qui a duré deux semaines et demie.

J'ai dit : << Il est très intéressant de réaliser que le produit final de la physique nucléaire actuelle semble être la destruction du terrain de jeu dans ce jeu appelé la vie. >>

Et ce type m'a regardé, et a hoché la tête ; il est parti fumer une cigarette et s'amuser avec quelque mathématiques et ainsi de suite.

Et je me suis dit : << Eh bien, ces types sont perdus, vous savez, ils sont complétement perdus. Il n'y a personne à l'autre bout de cette ligne de téléphone. >> Il se passa ensuite un certain temps, deux semaines et demie, et il m'appela en disant : << Ron, est-ce que tu te rends compte de ce que tu as dit ? >>

J'ai répondu : << Quand ? >>

<< Quand nous discutions dans mon bureau. >> Il dit : << Tu sais, c'est exact ! >>
C'était la première fois qu'il lui était venu à l'esprit que si vous lâchiez la bombe atomique sur toute la Russie, vous ne pourriez faire autrement que d'éliminer l'atmosphère nécessaire à la perpétuation de la vie sur les autres continents ; que si vous lâchiez la bombe atomique sur toute l'Asie et toute l'Amérique du Nord, il y aurait dans l'air suffisamment de poussière radioactive pour saupoudrer tout le monde à mort, et pas de façon légère. Et s'ils mènent leur recherche bien plus loin, ils obtiendront probablement quelques bombes qui achèvent le travail, vous savez. Une bombe qui explose à Moscou et détruit aussi l'Amérique du Nord - ça c'est économique.

Un jeu dépend du fait de posséder un terrain de jeu. Et il dépend aussi de gens qui soient capables de jouer. Et quand vous avez des gens qui ne sont plus capables de jouer le jeu, ils font ce tour fantastique : ils détruisent le terrain de jeu et créent ainsi l'autre condition.

Une vie remplie de trop dur labeur, de trop peu de liberté, de trop de corvées, de pas assez de sourires, n'est plus un jeu. En fait vou pouvez avoir une vie qui n'est plus un jeu, simplement parce qu'il existe aucune activité du tout. Plus personne n'a la moindre idée de jeu.

Cependant il n'est pas nécessaire d'avoir une guerre. Il n'est pas nécessaire d'avoir une guerre pour avoir un jeu. C'est une idée allemande. En fait, les Allemands sont acquis à cette idée. Un jour je parlais à un Allemand et lui ai dit : << Pourquoi n'avez-vous pas adopté le croquet ? >>. Vous savez que le type ignorait même ce qu'était ce jeu !

Et il me répondit : << Avec quoi le jouez-vous, l'artillerie ou l'aviation ? >>

Voici donc une condition où l'individu se retrouve dans un endroit où personne ne peut jouer un jeu. C'est plutôt intéressant. Vous pourriez vous trouver en pareille circonstance. Vous pourriez vous retrouver avoir vous-même une vue assez saine de l'existence, et un regard éthique sur les règles - vous savez, interdiction de mordre pendant les corps à corps et tout ce genre de choses. Et l'éthique est là simplement pour permettre au jeu de continuer. Si vous commencez à mordre trop fort pendant les luttes, vous n'avez plus d'adversaire. Ce n'est pas une condition optimale.

Vous pourriez rencontrer une situation où vous êtes capable de jouer un jeu mais il n'y a personne alentour capable d'en faire autant et il n'existe aucun terrain de jeu sur lequel jouer un jeu. Quand les choses tournent comme c'est le cas en ce mement, laissez-moi vous dire que c'est exactement ce vers quoi nous nous dirigeons.

Il ne serait d'aucun bien pour une personne ou une organisation d'être capable d'avoir un assez bon temps de réaction, une assez bonne capacité à sourire, assez de courage pour aller de l'avant, assez d'appréciation pour pouvoir jouir des choses. En bref, il ne serait d'aucun bien pour cette personne ou pour ce groupe, pour aucun des deux, d'être capable de jouer un jeu s'il n'y a personne d'autre alentour capable d'en faire autant.

Avez-vous jamais été enfant dans un voisinage où il n'y avait aucun autre enfant ? Vous devenez solitaire. Vous pouvez vous rappeler des moments où il n'y avait aucun autre enfant autour.

Eh bien, supposons maintenant que vous avez été audité et supposons maintenant que vous avez amélioré votre temps de réaction - votre temps de réaction est là-haut avec les pilotes de chasse, vous savez, vraiment excellent. Et vous avez une bonne compréhensions de la situation et vous êtes capable d'apprécier les choses, et vous sentez que la vie vaut la peine d'être vécue, et que ça vaut la peine de faire des choses, et ainsi de suite. Et vous êtes le seul à vous sentir ainsi. Vous n'en seriez pas du tout heureux.

Bien sûr, l'autre solution n'est pas bonne non plus : rester simplement avec un temps de réaction bien lent, un labeur quotidien pour le pain quotidien et ne pas prendre trop de plaisir avec les choses. Entre ces deux possibilités, voyez, il n'y a pas le choix. Parce que si chacun d'entre nous, individu ou groupe, reste simplement à un niveau où il n'est pas vraiment en train de jouer un jeu, si nous n'entrons pas dans ce jeu vaste et étendu appelé la vie, alors la combinaison des circonstances existant aujourd'hui dans la société humaine est calculée à dessein pour qu'il n'y ait personne capable de jouer un jeu, en premier lieu à cause de la contrainte et des soucis économiques, et en second lieu scientifiquement, pour qu'il n'y ait pas de terrain de jeu. Et si nous ne nous occupions pas de ce problème, et si nous restions tous profondément inchangés et autant capables que nous le sommes mais pas plus que ça, le cycle serait précisément celui-ci : plus de terrain de jeu, pas de jeu. LRH/BSU

BSU

FACEBOOK TRAITE DES ETRES HUMAINS

TRAITE DES ETRES HUMAINS
FORME DE PORNOGRAPHIE JUVENILE

http://www.causes.com/causes/580526-force-facebook-to-block-all-child-pornography/invitation?recruiter_id=155380812&utm_campaign=invite&utm_medium=wall&utm_source=fb


Nous exigeons que Facebook met en œuvre une politique efficace et des procédures - quel que soit le coût - pour empêcher des milliers d'images sexuellement explicites et abusif d'enfants. Ils ont été postés ici chaque jour. Traite des êtres humains, en prenant cette fois la forme de pornographie juvénile, c'est vivant et bien sur Facebook.

Alors que la pratique de la pédophilie en utilisant le site Web de réseautage très populaire et sociale puissant à l'image des actions et des vidéos, des enfants agressés sexuellement sont monnaie courante, ce qui est nouveau et surprenant, c'est le manque d'attention pour ces crimes.

Ayant rapporté la pratique au FBI, personne application de la loi d'État, le National Center for Missing & Exploited Children, et Facebook lui-même, un groupe restreint mais croissant de citoyens, est maintenant de le prendre sur eux-mêmes, de surveiller et de documenter les activités de ces images, de l'affichage et des liens vers les enfants, certains tout-petits seulement, livré à des actes sexuels avec des hommes et des femmes adultes.

Les légendes à certaines de ces photos - qui sont interdites de posséder, même sous forme de fichiers numériques - raconter l'histoire de la fierté horrible et torsadée, ces agresseurs présentent quand vanter les images qu'ils affichent sur Facebook. "Barbara mon modèle!", Dit un profil sous la photo d'un enfant nu. "Elle a commencé le sexe à seulement 4 ans! Maintenant, elle en a 17, une nymphomane vraie salope!" Un autre dit: «Elle est une de mes meilleures lilmodels! Maintenant, elle a 10 ans, mais elle a commencé à faire le sexe depuis 2 ans!"

L'objectif ici est de motiver Facebook d'utiliser sa vaste ressource intellectuelle pour mettre un terme à ces crimes en tenant lieu sur leur site web. Peu importe ce qu'ils pourraient faire maintenant, il ne suffit manifestement pas.

Grâce à une collection de montage de vidéos et d'images, ces crimes contre les enfants sont de plus en plus fréquent chaque jour.

1. Facebook a les ressources humaines et financières de s'assurer que la pornographie impliquant des enfants ne soit jamais affiché sur son site.

2 Facebook doit immédiatement prendre les mesures nécessaires pour faire cesser la pédophilie, et d'utiliser leur site pour publier et échanger des photos et des vidéos d'enfants.

3 Pour plus d'informations sur ce problème croissant, allez à:.... http: / / www.examiner.com/

Traite des êtres humains-17-en-nationa
/ raymond-Bechard

NOTRE HEROS IVANOHE

Ivanhoé par Pierre-André Doriot

Ivanhoé (« Ivanhoe » en anglais), paru en décembre 1819, est le premier roman de l'écrivain écossais Walter Scott consacré au Moyen Âge. Il fait partie des Waverley Novels.

Sir Walter Scott écrivait ces mots, encore cité aujourd'hui. Dans Ivanhoé , il a créé son «enchevêtrement» dans une histoire avec son héros apparaissant dans un masque et un chevalier noir qui révèle enfin qui il est. En outre, il ya Robin de Locksley, qui est vraiment ... eh bien, vous devez lire, le découvrir. Scott est crédité de la création du roman historique, que nous prenons pour acquis aujourd'hui, mais avant Waverley de Scott premier roman en 1814 le genre existait à peine.

L'histoire

Ses premiers romans centrée sur son Ecosse natale, mais Ivanhoé , écrit en 1819, est fixé dans le Yorkshire dans le nord de l'Angleterre. La date est 1194, et ça a été plus de cent ans, depuis les Normands conquirent l'Angleterre. Les Saxons d'origine sont maintenant les opprimés et inférieur sujets, mais ne sont pas résignés à leur sort.

Notre héros, Ivanhoé, est retourné des Croisades à la maison de son père, le Saxon Cédric, sous un déguisement.

Son identité est découverte quand il gagne un tournoi chevaleresque et doit enlever son masque. Ivanhoe est en amour avec la lady Rowena, mais son père désapprouve. Il est blessé et mis dans les mains d'une belle Juive, Rebecca, qui le guérit, et bien sûr tombe amoureuse de lui. L'action devient très menaçante, et implique des Templiers et d'autres Normands contre les Saxons et Rebecca et son père.
Le combat est résolu, mais Rebecca va être brûlée comme sorcière. Le «méchant» des Templiers, Brian de Bois-Guilbert, et joute Ivanhoé décide du sort de Rebecca, avec un résultat surprenant.


Style de Scott et les personnages Ivanhoe ont une intrigue complexe et il est facile de vous trouver perdu. Cependant, tout se passe bien. Romans de Scott a une fatalité satisfaisante à leurs terminaisons, même lorsque les personnages meurent. Les Saxons et les Normands gérent un rapprochement; les mauvais caractères en fin de compte un peu d'humanité rédemptrice pour eux et ne pas abuser de leur pouvoir inutilement, il n'y a pas de violence gratuite, mais beaucoup de coups et Biffs; il ya beaucoup de petits mystères et un masque pour garder le lecteur intéressé, il ya des tensions dans les rôles des deux femmes, Rowena et Rebecca, à la fois belle et désirable - mais Ivanhoé peut avoir qu'une seule. «Réel» l'histoire est racontée à la fin du livre, mélangé avec des personnages fictifs et de leurs destins. La prose de Scott est un peu lourd pour le goût d'aujourd'hui, et les rebondissements sont parfois difficiles à suivre.

Les critiques se sont plaints que Scott a écrit des parcelles de mauvaises et il était trop verbeux, mais il reste un écrivain qui n'a pas disparu avec le temps. Son narrateur présente les secrets et les mystères, mais fait un travail magistral de révéler tout cela à la fin.

À un certain niveau, ses histoires de l'Europe médiévale et ses histoires sont des contes écossais bons pour faire des films passionnants. Ils dramatisent et personnalisent l'histoire.

P.A Doriot

natation1@hotmail.ch